悪い癖が出る

特に何も不安に思うようなことはないのに不安になってしかもその原因が一切わからなくてどうしようもないときにどうしようもなくなって人にやつあたりっていうのが最悪のパターン。こんなことしたくないのにって思うけど我慢できなくてまじ隔離とかしてほしくなる。ケータイなんかいらないっつって自分で机の中にしまうけど意味ないんだよなー我慢できないから。もう早くこんな気持ちをおさえてしまいたいって思うけども一生つきまとうものなんだろうなーって思った。思ったわけです。そんな不安を外に出さず強く生きてるように見える人がめちゃくちゃかっこよく見えるけども自分はかっこいい人よりも可愛い人が好きだから弱い人のほうが好き。かっこよくなりたい。外見だけでもかっこよくなりたい。人からどう見られたいかっつったら可愛く見られるよりかっこよく見られたいんだよ自分は。そんならワンピース欲しいとかいってんじゃねえって話ですけど可愛いって言われりゃそりゃうれしいしあれだからあれでウンなんでもねえよおおおおおおおおおお見てんじゃねええよおおおおっここおう！！今思うと生きてきた中でかっこいいって言われた回数がほんと少ない。やっぱり自分は女であってなんていうかもう自分が嫌！自分は弱いとこ人に晒して同情かってかまってもらおうとするようなきもちわるい人間だからそのうちみんなに見放されて浅い浅い付き合いしかできなくなるんじゃないでしょうか。まあこわい。なんだよもう。わけわからん。しね！